Navidad , oh triste navidad!!!

Ya van unos tantos meses de frío y me aterra pensar cuántos más vendrán. El mundo se ve irónicamente un poco vacío en estos días tan caóticos. La gente entra y sale, con regalos, con sonrisas, con caras de deudas, viejos, jóvenes, altos, bajos, gordos delgados, todo tipo de personas. Algunos llevan la esperanza de esta época reflejada en su rostro, otros la nostalgia y la añoranza que revive está temporada y unos pocos como yo simplemente transitan con la incertidumbre en el alma y las lágrimas queriendo salir de los ojos. Y es que la navidad este año no huele a navidad. Quizá he pedido más cosas de las que el Niño me puede traer, es muy pequeño y sus frágiles brazos no pueden con todas mis cargas. Quizá he pecado más de lo permitido y Dios se ha decepcionado, o simplemente me está mostrando la lección y me he quedado leyendo más de una vez el título.

¿A qué huele el cielo?

Foto tomada por: Dani

La misma sonrisa pícara y tímida a la vez, el aroma, esa aroma que se apodera de cada poro de mi piel, su voz, indudablemente era él. Cada sentido lo recuerda, lo reconoce, aun cuando la memoria juró enterrarlo en lo más profundo del olvido.
Es él y no hay duda, aun cuando mis labios no tienen claro el camino hacia los suyos. La tranquilidad que solo me brinda su presencia, esa necesidad de protección que su sombra salvaguarda sobre la mía.
Y la moral que arraigada en sus necias convicciones me impiden unos minutos en el paraíso, me alejan de unos cuantos minutos de felicidad por evitar algunos días de lágrimas, ella sigue firme en su promesa de alejarme de la caída, pero como deseaba caer.
Vuelvo a sonreír, hasta yo me creo las sonrisas, hasta yo me he creído mis palabras. Quizá así sea mejor, debo cumplir la promesa de continuar, sigo siendo viajera hacia nuevos sueños, nuevos brazos, nuevos besos. Sigo despierta, sigo intentándolo. Aun deseo esos segundos en el paraíso, pero una elección tras otra. Quisiera que el sueño me venza para no sobredimensionar la situación, para darle un respiro a mi cerebro, para disfrutar del frío de esta lluviosa noche. Es hora de reinventar incluso los sueños. Días como hoy me vuelvo a preguntar a qué huele el cielo.

Llévate todo, menos mis recuerdos...

Llévate todo cuanto me diste menos mis recuerdos.

Toma la esperanza, los sueños, pero deja intacta las memorias, ellas alimentan mi fe.

Llévate todo cuanto puedas menos las añoranzas de los tiempos pasados.

LLévate todo, menos mis recuerdos.

Feliz Cumpleaños!!!

Y llegó este día. Feliz Cumpleaños. En el fondo deseo que sea feliz aun lejos de mi. No voy a llamarte. Sigo respetando aquella decisión aun sin comprenderla, ya he entendido que para este camino me debe acompañar un olor diferente, un nombre que no suene igual. Feliz Cumpleaños. Que cada llamada que recibas este cargada de buenos deseos. Feliz Cumpleaños. Que el amor toque a tu puerta, esto de estar solo no es deseable para nadie, menos para ti. Apaga las velas y pide un deseo. Por un instante cierra los ojos y visualiza cosas maravillosas. Las buenas energías de hoy te ayudaran a cristalizarlo. Mira a tu alrededor. ¿Quién te acompaña este año? . Feliz Cumpleaños. Brindemos. Por un año más lleno de luz, por un año lleno de vida. Feliz Cumpleaños mi amor.

¿Dónde queda el ombligo del mundo?

Hoy empece a cuestionarme dónde queda el ombligo del mundo, y luego de analizarlo varias veces la respuesta fue sencilla, en el ego crecido de muchos seres humanos que creen que todo y todos giran en torno a ellos. Aquellos que llenos de soberbia lanzan comentarios mordaces sin importar la hora o el descanso de los demás. Aquellos que llenos de sobradez creen que los actos de los demás están condicionados a su presencia. Quienes sagazmente planean acciones bajas atentando contra la estabilidad de los demás.

El ombligo del mundo, he llegado a la conclusión, que es un estado mental casi alucinado creado para suplir vacíos en las mentes de algunos que disimulan su falta de amor propio con una autoestima fingida llevada al extremo entre el complejo y la inseguridad.

Y "Mambrú se fue a la guerra, ¡ja! que dolor que dolor que pena"

Hoy me alejo de tu vida. Me alejo intentando no mirar atrás. Me alejo recogiendo el poco de brillo que aun queda. Me retiro como un valiente, cobardía sería quedarme. Nada es para siempre, es cierto, ni lo bueno ni lo malo. A Dios gracias mi a veces penante alma, al igual que la tuya, lo ha entendido. Entonces sonriendo de nuevo, empezando de nuevo. Mejor un sabio silencio entre los ruidos necios que llamamos vida. Continuo mi paso por este sendero, quizá no sea el más difícil, pero tampoco es el más sencillo, no creas que me conformo con una instancia mediocre, simplemente sigo recargándome e intentando disfrutar las cosas como vienen. Te retiro la palabra, y la mayor parte del día te retiro de mis pensamientos. Parece que ya lo superaste. Las apariencias engañan. No todo es como parece. Me llevo las enseñanzas, atesoro los recuerdos, y empiezo a construir nuevos momentos felices. Me gusta esto de ser feliz, no entiendo porque antes no lo veía así, no es que disfrutara el sufrimiento, simplemente creía que era necesario para alcanzar la felicidad. Nuevas decisiones se acercan. Es tiempo de expandir el horizonte, o serán varios y en lo cuadriculado de la mirada solo vemos uno. Abajo la bohemia, es la nueva filosofía por estos días, y no es que no aprecie el arte, de no hacerlo extinguiría la luz que le brinda a mis días unas sencillas letras bien escritas. Me solidarizo con tu causa amiga, que también te haz alejado, me solidarizo con mi propia causa.

Por eso te quite el celular...

Continuar en esta carrera de mortal no siempre es sencillo, hay altibajos, a veces más bajos que otra cosa. Intentamos que siempre sigan las ganas. La entrada de hoy es un segundo homenaje, vale la pena ser resaltado porque todos lo vivimos, y es por esto que sabemos que no siempre es sencillo volver a encontrar el norte. Porque nos conformamos con migajas, porque decidimos creernos una aparente felicidad y simplemente nos conformamos. Porque una y otra vez vemos los sueños lejanos y la rutina se impone intentando demostrar que somos débiles, que somos débiles sin su calor, sin sus sonrisas. Que aquel molesto perfume que un día nos revolvió por lo fuerte de su aroma se volvió una droga. Pero, como todo, llega el momento de detenerse, reflexionar y emprender con más fuerzas que nunca el viaje, dejar el exceso de equipaje, ya hemos dicho que no es sencillo, pero es en estos días donde más fuerzas reuno para los días dificiles. Y aun cuando las acciones parecen no ser entendidas, siempre hay alguien ahi para recordarnos porque decidimos emprender este camino. Por eso te quite el celular, no esperaba que tu ni nadie lo entendiera en el momento. Simplemente despues de haberlo vivido supe que era el momento.

"Amanecí decidida. La guerra interna que sufro día a día se acabó. La decisión fue tomada hacia algunas semanas, y luchaba cada momento por no romperla, por que era más una obligación que algo en lo que realmente creyese. Hoy lo creo. Las mañanas solían ser mas claras cuando estabas conmigo, las noches menos tenebrosas, la vida menos trágica, el mundo menos cruel. Pero entonces, de tanto pensar y pensar me olvidé de mí. De mis sueños, de mi futuro, de lo que quiero para mí y lo que merezco obtener. Me olvidé de mis amigos, de mi familia, de mi salud. De mis estudios, de mi trabajo y de mis metas. Todo era para ti, desde el primer pensamiento del día hasta el último sueño de la noche; cada parpadeo, cada respiro, cada suspiro. Perdí el sentido de estar en ningún lugar, de bailar por las noches, de comer helados, de cantar en el baño, de contemplar la lluvia, de fumar cigarros, de ver una película, de dormir en paz. Lo perdí casi todo, menos la razón. Por eso lo hago. Por la razón de ser yo otra vez. Lo hago por mí. Por que llorar sin ti es mejor que reír contigo con la sombra del futuro sobre mí. Por que sufrir sola ahora, es mejor que no ser nadie nunca. Por que odiarte con todas mis fuerzas es mejor que no ser capaz de sentir nada por alguien jamás. Por que mi tenebrosa libertad es mejor que estar amarrada a tu corazón. Por que las migajas de la vida que consiga por mi misma serán mejores que los restos de amor que tu puedas darme. Por que esta vez, estar de mi lado es mejor que estar de tu lado. Por que esta vez elijo el silencio de una noche en vela que el sonido de tu risa en una madrugada que preferiré no recordar. Por que esta vez elijo ser en paz una desconocida, que ser avergonzada todo tu mundo. Por que esta vez elijo alejarme despacio con la seguridad de el que sabe, que quedarme a tu lado con los miedos del que desconoce. Por que esta vez elijo a quién solía ser y a quien seré, en vez de la nulidad de ser tuya. Por que esta vez me elijo a mí. "

Me Vestí de Negro!!!!

Homenaje a Tita.

Amiga he aquí el poema que tanto me gustaba y que buscando entre mis recuerdos encontré escrito con grafito negro en una hoja de cuaderno, quizá uno de mis cuadernos, aquellos que utilizabamos más que para escribir las lecciones en el colegio. Recuerdo que me gustó tanto ese poema que me lo regalaste. Tengo mucho tiempo sin saber de ti y cómo extraño tus consejos. Así que aquí esta "Me vestí de negro" que esta acorde a mil cosas en mi vida. Aparece por favor!!!

Me vestí de negro.

Me vestí de negro cuando te marchaste

y entorno a mis ojos oscuros y grandes

se formó un gran cerco.

Me vestí de negro,

mi traje rosado lo guardé
angustiada dentro del ropero.

Como tus pupilas no me acariciaban

dejé de risarme tambein el cabello.

No sedas ni brillos en los labios,

no iban a tentarte con su aroma fresco.

Guardé los perfumes, dejé de pintarme

dejé de mirarme tambien al espejo.

Mas de pronto un día todo fue cambiando.

Te fuiste borrando dentro d emi pecho.

Otra voz de hombre empezó a arrullarme
y me fui quitando mi vestido negro.

¡Qué tonta! me dije, ¿vestirme de luto por aquel ingrato que no lo merecía?

Y otra vez brillaron mis ojos oscuros.

Y fui como un árbol cuando reverdece.

Hoy tu recuerdo no me causa daño,

estás de mi vida tan lejos pero tan lejos,

que olvide tus labios por otros más dulces

y enchidos de besos.

Feliz dia de la primavera

To Naty!!!up and down, i know what it feels.

Solo digo “no hables”, no se que tanto quiera saber la verdad. Quiero continuar mi camino así como decidí emprenderlo, cargada de ánimo incluso para los días difíciles. Es cierto, extraño tus palabras, aquellas que emitías casi a regañadientes cuando inquisitivamente te preguntaba por algo. Aun así es mejor que no digas nada, es muy probable que quiera creer tus excusas y no es justo conmigo, tampoco es justo con todos los planes que me trace en el momento en que sorpresivamente todo terminó. En el fondo lo veía venir, no éramos perfectos, nadie lo es. Puede que me doliera que fueras tu quien hablara y por primera vez yo callara aceptando una verdad que me fue impuesta y que sin titubeo acate. En ese momento la ruleta roja y blanca di un giro que favoreció a mi contendor, ante mi mirada atónita vi como caía la pequeña esfera y perdiendo toda la fortuna invertida pensé, otro que se va , qué habré hecho mal. Y si bien no es mi culpa, creo que aquí tampoco hay culpables. Después de todo no estoy tan bien como pensaba, sin embargo, no creo que todo este perdido. La culpa no ronda en estos días acompañando a mis pensamientos. No me siento mal, simplemente me siento sola. Fueron tantos los planes que imaginé realizaría contigo en este día de primavera.

HOMENAJE PÓSTUMO

To Leah, Soph and myself!! Moving on my girls, moving on!!!!

Ya he enterrado tu imagen, aquella que me acompañaba luego que te fuiste cada vez que cerraba mis ojos. Mi mente se ha despejado. Los sueños, esos siguen intactos, incluso aquellos que te compartí, porque no cambió el escenario, solo empiezan a rotar los personajes. Las palabras prometidas, ya no tienen sentido, se desvanecieron con el viento cuando pronunciaste el adiós. Si, mi mundo sigue girando, todos los días lo hace. Ahora quiero empezar a colorear afuera de la burbuja.
Solo evoco los buenos momentos. Incluso tu olor se ha marchitado entre nuevos aromas que han llegado para hacerme vibrar nuevamente. Ahora estoy más fuerte más segura. Me acompañan los consejos de las personas que me quieren y me han ayudado a purificar mi alma. Incluso la música ha tomado un nuevo significado para mí.
Si, tus demonios ya fueron exorcizados de mi piel. Te agradezco las sonrisas, los pequeños momentos que estremecieron mi mundo. Pero sobre todo, la transición entre dos periodos de mi vida. Hoy vuelvo a respirar, y aun cuando el aire huele a lluvia, ya pasó, hoy más tranquila que nunca soy yo la que te dice adiós.

Nuevo día...

Comienza otro día. Me parece increíble que amaneciera si apenas hacía unos pocos segundos recuerdo que recostaba mi cabeza sobre la almohada. El reflejo a esta hora tenue y casi sin brillo muestran que hoy será un día de sol, un día de calor. Ya es hora de levantarse, intento no seguir la rutina, por lo menos pisar con un pie diferente para impregnar de otros aires este nuevo día. Misión fracasada, casi sin pensarlo he tocado el suelo, y cuando intento evitarlo ya la el blanco y negro que adorna el frío cemento lo confirma. Ni modo, toco levantarse. Respiro profundo y pego una carrera al baño. Rápidamente meto mi cuerpo, que aun conserva la temperatura cálida de mis sábanas, debajo del agua, intento no pensar sólo terminar rápidamente aquella actividad. Otro día más de trabajo, las mismas caras, las mismas quejas. Me arreglo, si a eso se le puede llamar arreglarse, agarrándome el cabello por la mitad, el día no esta para tenerlo suelto. Sonrió y me convenzo a mi misma que hoy va a ser un buen día. Llego sonriendo he intento contagiar a l as personas con mi buen humor, la mayoría me pregunta por mi ausencia en días pasados, vuelvo a sonreír y digo un pequeño accidente como si se tratara de caerse de la bicicleta. Remato con la frase, pero “estoy bien, todos estamos bien”. Y es cierto estamos vivos, y con ganas, y con más ganas que nunca.

Entre copas y fotos...

He vuelto a sonreír. Lentamente las palabras han vuelto a brotar de mis dedos. La inspiración ha regresado a mi vida. El motivo, aún lo desconozco, pero espero que esta vez se quede un poco más de tiempo conmigo. Los sueños, esos siguen intactos, se niegan a marcharse. Las esperanzas, esas se renuevan, pero no obstinadas en lo que no puede ser, sino contemplando la posibilidad de nuevos comienzos. Quizá esta pasando muy rápido, quizá debería existir algo de culpa. No sé. Puede que sea de mentira, puede que sea un teatro que mi mente soñadora entreteje para colorear los espacios que normalmente invertiría en intentar cambiar el mundo. Ya no sueño con conquistar el universo, ahora sueño con que este me conquiste a mi. Si algo ambicioso, lo confieso. Por más que medito y vuelvo a considerar no logro sentirme culpable, al contrario algo dentro de mi se quedó con la curiosidad. Intento mirarlo desde otra perspectiva y quizá el alcohol haciendo de las suyas dentro de mi organismo me jugaba una mala pasada, me hicieron creer que algo sucedía. Sin embargo, en mí mente parecía real. Me pregunto si solo yo lo note. La verdad lo ignoro, este tipo de experiencias me son nuevas. Trato no sobre dimensionar las cosas, trato no pensar intentando recapitular lo ocurrido. Normalmente diría es producto de un sueño, pero esta vez siento que fue real. Quizá el mundo está cambiando, mi mundo esta cambiando.

Y mi mundo sigue girando...

Ha sido un fin de semana inesperado, un fin de semana casi de locos. En tres segundos ha cambiado gran parte de mi perspectiva, mis miedos se han transformado y mis sueños han revivido. Ahora más que nunca sé que no quiero estar sola.
Son de esas cosas que uno nunca ve venir, pero cuando ocurre todo se le viene a la cabeza. Mi familia, mi vida, las personas que me acompañaban, aquella persona que no le dije lo que pensaba, lo que falta por hacer. Y es que nadie quiere que ocurra. Cierro los ojos e intento recordar cosa a cosa, detalle por detalle lo ocurrido, pero solo encuentro pequeñas lagunas. Vidrios por doquier, sangre, el temor, la mirada impávida y fría del susto sin procesar, la sonrisa nerviosa y casi inoportuna de quien asume que lo pasado pasó, y la mirada incierta de quien recapituló intentando descubrir que falló.
Los comentarios , las especulaciones, el ruido de un lugar desierto que despertó con el choque de armazones de acero adornados con destellos de vida humana. El buen samaritano, el chismoso, el bandido, las supuestas víctimas y los que sin querer se convirtieron en victimarios. A lo lejos se escuchan las sirenas, y en cuestión de segundos están presentes las ambulancias. El temor se apodera de mi ser. Busco un abrazo, intento no llorar, no desesperarme. Observo la sangre que adorna mi brazo, una y otra vez me pregunto si estoy herida. Aún no lo creo, el miedo se apodera de mí. Observo el carro y los vidrios alrededor. No alcanzo a pensar en las personas que chocaron con nosotros. Por fin encuentro un abrazo, un poco asustadizo, un abrazo que intentaba calmarme y calmarse así mismo. Ha pasado lo peor, estamos vivos.

Porque a veces es necesario volver a confiar.

La entrada de hoy está cargada de muchos pensamientos , que quizá en un momento no sean claros ni correctamente conectados, pero sobre todo muchas emociones que es necesario convertir en palabras. En estos días alguien me comentaba que porque era necesario para mí poner un "calificativo" a todo, cuál era mi obsesión con los adjetivos y adverbios, la primera respuesta que se me vino a la mente fue, es que son "vicios" que uno toma de su carrera, pero luego refute diciendo es que la vida hay que colorearla, y para mi el color de la vida esta en los adjetivos, porque no es lo mismo decir ahí está esa mujer como decir, ahí está esa gran mujer, aunque normalmente a esa "mujer" suelo llamarle madre, primera lección de esté texto, no siempre los héroes necesitan máscaras para serlo. No, no es este blog una apología a una sociedad consumista que reconoce la grandeza de un héroe con una bebida alcohólica, probablemente si un llamado hacia la transparencia, a quitarnos las máscaras que nos alejan de los objetivos puros y masificadores. Porque no siempre lo masivo responde a lo frío, como un autor de la comunicación cita.

Es necesario volver a confiar en nosotros mismos, es necesario volver a confian en nuestros vecinos, es más que necesario volver a confiar en nuestro gobierno, es más que necesario tener fe que una palabra bien empleada tiene más resonancia que una dicha con fuerza y de manera inconciente. Porque pueden silenciar la voz, pero no el eco que dejan las palabras que poco a poco van sembrando, al menos la duda, en una sociedad que quiere volver a creer.

Porque no estamos tan vencidos como algunos creen, porque a pesar de las contradicciones aquí hay mucho que hacer, mucho que cambiar. Es necesario "colorear" los imaginarios de las personas para asi generar más oportunidades.

Hay que volver a confiar aún cuando las condiciones alrededor no sean las indicadas, cuando te impulsen hacer lo incorrecto porque de la manera correcta encuentras obstáculos. Es aquí donde viene la segunda lección toda situación tiene un ángulo verdadero, uno bueno y uno conveniente. Lo ideal sería aboradarlo desde lo verdadero y lo que presente un beneficio, porque la conveniencia, aún cuando la intención sea noble, denota la doble moral de quien lo ejecuta, porque mentiras son mentiras, no importa que sean por omisión, blancas o piadosas, siguen siendo mentiras. Y es que no siempre lo que creemos que es correcto para una persona termina siéndolo.

Hoy más que nunca siento que es necesario volver a confiar. Creo que es preciso promover la fe, pero no una fe que se descrifa a través de la grandeza artificial, sino una que se articula a través de la grandeza de aquellos detalles que siempre están ahí, o que cuando menos creemos, pero sabiamente enviados por Dios llegan a nuestras vidas. Porque para mí, una persona extremadamente obsesionada por planear todo lo que pueda ser planeado, poco a poco he comprendido que el verdadero plan es una construcción divina que actua en perfecta sincronía porque aun cuando merecemos mucho y queremos otro tanto, siempre recibimos lo que necesitamos y en el momento indicado.

A unos días de su partida

Todo pasa, todo se supera. La soledad como compañía se vuelve una frase de consuelo, por que la compañía se vuelve alimento indispensable del espíritu. Me acompañan, aunque sea un poco, los recuerdos. Le doy un giro a mi vida, he crecido en experiencia aunque la estatura se haya estancando y no responda a la velocidad de mis pensamientos. Me he superado a mi mismo y ahora quiero más. He aprendido que seguiré aprendiendo, pero tambien que debo compartir mis enseñanzas. Probablemente soy un poco más maduro, pero deseo conservar la inocencia de un niño, la felicidad que produce los pequeños detalles, como una sornisa de ánimo, una lágima que dice "quédate a mi lado".

Thx Deniel, por ayudarme a canalizar mis emociones en sencillas letras.

A propósito de su partida .....

Una sonrisa, una mirada , una esperanza.
Un sueño que se construye, una realidad que se transforma.
UNa espera que alimenta mis días, un deseo que fortalece mis metas.
El mundo sigue girando todo sigue su curso.
Son sus pasos sigiliosos y casi silenciosos los que de un salto impregnana de energía mis horas.
Es su aroma mezclada con el aire que, una vez siento que se ha ido, percibo que tan solo se ha confundido con la danza candenciosa del viento.
Y es que su nombre se dibuja en mi mente como recuerdo indeleble de la infancia.
Su presencia acompaña cada instante, aún cuando la noche esta fría, es la idea de su existencia la que poco a poco hace más transitable este viaje que algunos llaman destino.

Acerca de los rumores, comentarios y algunas supersticiones.

He escuchado hasta el cansancio que una persona que los hombres no lloran. Tambien que cuando uno rie mucho es porque pronto va a llorar aun más.
He escuchado que mujer que pisa los 30 años sin casarse o tener planes de casarse es una solterona, incluso en mi juventud insulsa y algunas veces vacía he repetido esta frase rematando orgullosamente "yo estoy muy joven para casarme, sin embargo me casaré antes de llegar a esa edad", pues esto es un requisito socialmente indispensable.
Me han dicho personas diferentes que uno debe besar muchos sapos para encontar el príncipe azul, pero tambien rematan diciendo aquellas que besan mucho la sociedad las tilda como "fáciles". ¡Que contradicción!
En fin, supongo que parte de vivir es saber sortear este tipo de comentarios, absorver lo realmente significativo y continuar caminando por la vida. Trazando nuevas rutas de autodescubrimiento. Imprimiendole diversión con aires energizados a los senderos que se transitan.
Transformar los sapos en príncipes o los príncipes en sapos, pero sin dejar de ser princesas. Disfrutar la soltería hasta el momento en que se tenga y casarse no por un condicionamiento de la sociedad sino porque conseguiste el príncipe, no necesariamente azul, pero porque no rojo, verde o de cualquier otro color que aunque no indique perfección mas ciertamente proporcione alegría. Sonreir, no negar una sonrisa, seguir sonriendo y llorar, llorar cuando el alma necesite liberarse, sin importar edad, género incluso el lugar.
Al fin y al cabo, aunque dolorosos muchas veces destructivos, los rumores, comentarios y supersticciones son solo eso, y el mundo sigue girando, para algunos más rápido para otros más lento, pero nunca se detiene.
Hasta una próxima ocasión.

A propósito de los sueños

Tenía mucho tiempo sin escribir, la excusa ideal, la falta de tiempo; la realidad, la pereza física de escribir las ideas que gritan mi mente; el estado intermedio, hacer mi mejor intento por plasmar algo decente antes de tomar un buen baño e ir a domir.
Ciertamente nos quejamos muchas veces de cómo transcurre el tiempo y olvidamos hacer tantas cosas que queremos y qe necesitamos, y aplazamos con la vieja excusa del trabajo, el cansancio, el estudio o la pareja, escribirle a un amigo al cual hace mucho queremos ver o al menos mandarle señales de vida, dejamos de contestar los e-mail que nos escriben, dejamos de arreglarnos, descuidamos nuestra imagen y tristemente nos conformamos con la situación. No nos damos cuenta en que momento dejamos de soñar, incluso cuando nos repetimos hasta el cansancio que no iba a pasar.
Simplemente nos preocupamos por sobrevivir, por cumplir las obligaciones asignadas sin disfrutarlas como antes, se acabó la emoción, mejor expresado dejamos de imprimirle esa emoción, y no, no es culpa de la rutina, porque antes esta era divertida, es culpa de nosotros que se nos olvidó como hacerla divertida.
Así que me encuentro aquí, escribiendo, evitando un merecido baño, por simple flojera de luego tener que secar mi cabello.
Me encuentro aquí, esperando una llamada para tener un pretexto más, una idea nueva, algo que le de un giro a esta tarde.
En un segundo mis antiguos sueños han venido a la cabeza y he analizado cuanto ha cambiado desde entonces, cuantos he logrado y porque he dejado de soñar como antes.
Me pregunto, el porqué perdemos la inocencia. Me pregunto en momento dejamos d ehacer las cosas que nos gustan por simple cansancio o pereza si antes nada nos detenía.
A propósito de soñar, no es cuestión de no ser realistas , es saber que los sueños se pueden hacer realidad y preguntarse cómo los puedo hacer realidad.
En días pasados, mientras pasaba el tiempo en el trabajo, lguien me dijo es casi imposible hacer eso, y yo le conteste que poco optimista eres, esa persona me dijo soy realista que es diferente, le contesté el vaso siempre está medi lleno, y el me dijo en este caso esta roto.
A diario pensamos así y por eso dejamos de soñar. Eso más los comentarios de la gente negativa, apagan los sueños.
Es necesario volver a soñar. Es necesario volver a llenar el vaso así sea de coca cola.

Besando el Mundo!!!

Una vez emprendido el viaje la idea es llegar a su destino. Hay viajes cortos, otros más extensos, pero todos deben llevar consigo el mismo componente: el autoencuentro. En estos viajes conocemos nuevas personas, adquirimos nuevas experiencias y nos abrimos más al mundo.
En este yo decidí empezar a besar el mundo. Clausuré un viejo capítulo del que sólo he decidido recordar los gratos recuerdos. He vuelto a fijar mis prioridades y aún cuando a veces desespero en el intento, procuro realizar todo paso a paso.
Es el momento de las sonrisas, de cristalizar los sueños, y atreverme nuevamente a soñar.
Llegó el momento de las flores, de los chocolates. De compartir con alguien especial más que momentos limitados.
Es el tiempo de besar a el mundo. Hay cosas impredecibles, después de todo el mundo abarca un espacio y tiempo bastante complejo para ser definido, pero la respuesta es positiva, porque para besar al mundo debes poner el corazón en ello. Va más allá del roce de los labios con un intagible.
¿Cómo besar a un intagible? la sola idea parece absurda en nuestras mentes, es como aferrarnos a un imposible. Pero el sentimiento verdadero siempre ha sido escapadizo entre nuestras manos, o es que ¿alguien alguna vez ha tocado un sueño?. Quizá lo hemos sentido como suaves fragancias que producen consquilleos en nuestra mente.
Lo cierto es que besando el mundo es una actitud de cambio, de transformación. Es estar comprometido buscar la felicidad en los pequeños detalles y en cada oportunidad que se presente. Besar el mundo es el símbolo de que al ayer terminó, es un estado de ánimo, es saber que aún cuando desconoces que viene va a tener un impacto positivo.

About saying good bye!!!

I´ve heard and read that this trip by the earth we should made it light of luggage. With pass of the years we are accumulating so much useless material in our minds and souls that we forget the comfortable thing that is to travel with little baggage. It is like that as we are slowly filled with unnecessary attachments and when we see our baggage itis heavier than our own body.

But to say good-bye is not easy, and more when you have stuck to the recollection, to the idea, to what might be. Nevertheless, it is very necessary, even if the reasons and motives are not apparent.
To say good-bye to someone that has been a part of your life, even being sure that it is the best and healthier thing to do, it is complicated, but not impossibly. It carries hours of meditation, of considering the good and the wrong things, the whys, the tears and the smiles.
There are so many words that want to be said and it wont be able. It is this knot that arms itself between the chest and the throat and you feel that leaves you without air.
But it is necessary, it is necessary to lighten loads to do the trip more easier, more enjoying it.
To live with more intensity, it is necessary to open spaces for the new and good things that will come.
Nobody said that it was simple, but it offers you freedom. It is necessary to say good-bye to return to dream.

To Remember!!!

Remembering is to re-live old epochs, is travel in the time to these moments that we keep in our minds and hearts as treasures that feed day after day the hope of that thing that at some time was and we would wish to return it to be. It is a free ticket to happiness mixed with the sadness which leads us to feeling alive again. Remembering is to know that this life is full of small instants that we called happiness.

Remembering is to discover that the years pass in us but the essence continues there. Because of that meeting ourselves again is more that to return to the past, it is to have the opportunity to return to laugh, of smiling with the innocence at that one that starts discovering the world and that the society has not determined his dreams.

Friends, classmates, met us again was like to stop the time for a few hours. To do a long space to contemplate everything what we have constructed in these five years, it was to look face to face and to discover that the abysses created by the oblivion could be destroy with a smile. To meet after this time allowed us to feel that a sincere hug takes the air from you and returns it renewed to you.

Certainly the time passed in each of us, it is undoubted, but it is precisely this time the one that allows us now to value every instant, to think on what we lived, enclosedly to rethink what will come.